电脑算命婚姻,小时候听过把你吓尿的奇闻异事有哪些?
电脑算命婚姻,小时候听过把你吓尿的奇闻异事有哪些?
芦苇胡洞摸蝉,遇到大灰狼;
老年朋友们!读了这篇文章可能会将你带入儿时无忧无虑的时代,心不老、青春永驻。
上世纪六七十年代,陕西关中地区它有一道美丽的风景线:成千上万、成千上万的蝉,它爬满了树上、爬满了枝头。它的歌声时起彼伏、悦耳动听的歌声来自树捎、来自高粱地、来自玉米地、来自棉花的枝丫。
每当十七年一个轮回的蝉,它正逢夏天带着全身铠甲破土而出时,不顾一切向前爬着、向高处进军。经过夜雾的洗礼,它的背部慢慢裂开了一条小小的裂缝。它又从裂缝中爬了出来,小翅膀一下就变成了大翅膀,六条带钩的小腿腿换了原来的摸样。
在那贫困饥饿的年代,蝉肉给我们提供了美味佳肴。它不用花一分钱:火烤蝉、油炸蝉那味道美极了!蝉脱下来的那一层壳,它是一味中药:“疏风清热、透疹止痒、明日退翳和息风上痉。”中药又称“蝉脱”中药铺里大量收购。蝉壳不但能卖钱,而且蝉肉它是美味佳肴。
每当夏天夜幕降临:以男女小孩为主力军的摸蝉大军遍布与堡子的各个角落。因为蝉肉是一种美食不说,它退下来的壳是一味中药材,又能卖钱。我们的书本费、学杂费就不用发愁。有时大人也加入到摸蝉的队伍中来。
堡子里的大小角落,人们地毯式的摸来摸去,它的资源有限。我们几个“小鬼”就寻找新的方位,就进入到二三里路程的芦苇胡洞:它中间有一条羊肠小道。收获还是比较丰富,虽然收获丰富,个个也是提心吊胆!头上的头发都奓了起来!
正当摸到芦苇胡洞中间时,前面的胡小东吓得“妈呀!”一声尖叫:“狼!大灰狼!”朦朦胧胧看见一匹大灰狼就蹲在那里。吓得我们毛骨悚然、不知所措?向前跑有大灰狼拦住了去路,向回跑再有大青狼该怎么办?我们几个被困在了芦苇胡洞里边进退两难!
我们几个小伙伴半夜远离堡子,又遇到大灰狼,真是叫天天不应、喊地地无声!吓得蜷缩一团。胡小东提醒我:“弹弓!弹弓!”从口袋里掏出弹弓,只听“嘭”地一声!可能击中大灰狼的头部。大灰狼“嗷!嗷!嗷!”的逃跑了。
小朋友不论玩耍、做游戏、摸蝉不能远离堡子或村庄。更不能半夜三更到那有危险的地方,更不能进入无人区。
你听过哪些搞笑雷人句子?
1.因为太帅,无法简介。
2.别闹别闹,回家吃药。
3.我是胖人,不是粗人。
4.“吃什么最补脑?”,“吃亏。”
5.我掐指一算,发现你命里缺我。
6.将薪比薪,是找不痛快的快捷方式。
7.我只是个思想合格,胃不争气的吃货。
8.学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
9.我好像对纸过敏,每次做作业都很难受。
10.我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!
11.活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。
12.不是我们不努力,只是人家的父能量太多。
13.只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
14.复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
15.一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
16.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
17.“哪里的姑娘最漂亮?”,“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
18.上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
19.一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
20.春节前许愿财源滚滚,目前实现了四分之三:圆滚滚!
21.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!
22.你若对自己的健康一毛不拔,医院会帮你拔得一毛不剩!
23.昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
24.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。
26.这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。
27.我没有其它优点,至少在让人失望这一块,我从来不会让人失望。
28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
29.我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。
30.明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。
31.以后买房子了,我一定要把卧室装修成教室的样子,这样有利于睡眠!
32.希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
33.开会和安装软件一样,只要你不持否定意见不,你连脑子都不用带的。
34.曾记当年在学堂,就比谁能得表扬。如今门口晒太阳,只看哪个活得长。
35.古人三上读书忙,如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事,一心只怕电池黄。
36.对于我这种既管不住嘴,又懒得动的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。
37.爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
38.我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?
39.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
40.有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
41.男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿得很难看,我很满意。
43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上,看着上面的数字,我会五味杂陈地这样对自己说。
44.“你真的要和我分手吗?”,“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么?”,“算成语吧。”
45.“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”
46.男人如果有私房钱,可以把它藏在股市里,保证没人发现,因为你自己都不知道钱去哪儿了。
47.“婴儿一般带到几个月时,大人会觉得轻松一些?”,“大概216个月吧,去上大学之后就好了。”
48.没事听听别人口中的自己,这比看鬼片还刺激,你会发现,你什么都没做,但已经演了好多版本。
49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”
50.人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。
51.天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
52.理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,可乐手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
53.和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择“同意”就可以下一步了。
54.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
55.导师:“你为什么选择东北大学?”,学生:“因为第一年我考西南大学没考上,想着换个方向应该就能考上了。”
56.一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
57.医生:“别紧张,刘辉,这只是一次小手术而已。”,病人:“嗯?我不叫刘辉啊,医生!”,医生:“我知道,我叫刘辉!”
58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
59.其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
60昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴,接着他低声问道:“你咋知道?”我说:“我能不知道么他是我老公”。
有没有一看就笑出鼻涕泡的那种文案?
1.多年前你一句保重,我至今没瘦
2.我可真是个败家子,上亿的资产一醒就没了
4.我还挺喜欢和陌生人编造人生的,今天滴滴司机问我是做什么的,我说刚从牢里出来,他就没说话了
5.别的妹妹什么都不懂,你说人家单纯可爱,我什么都不懂,你说我是乡里来的。
6.从前车马很慢,书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达,我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
7.海底捞的服务确实没话说,上次我没带钱刷碗的时候,服务员都会问我水凉不凉
8.有时候你根本看不出对方是什么人 他们当面一套 背后一套 二环一套 三环一套 四环一套 郊区一套。
9.我发现我腼腆到极点了 刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包 我悄悄捡起来都没好意思跟他说
10.我最好的两个朋友吵架了 无论我怎么劝 她们都不肯打起来
11.我最近因为长相问题感到非常难过 甚至自卑 因为总有人跟我说 长得好看的没一个好东西
12.人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
13.如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!
14.不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥!
15.每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。
16.吃饭了吗,看看我是不是你的菜。
17.减不减肥有啥区别?从理直气壮吃变成了提心吊胆吃
18.女孩子出门前,要洗头化妆搭配衣服,所以最好提前五年左右约她。
19.只要每科都差,你学习就不会偏科
20.没回消息就是在放牛 一直没回就是牛丢了
21.不和我聊天是怕我偷你表情包嘛
22.天气很热,想找个人冷战
23.只要你没有道德,
就不会遭遇道德绑架
24.遇到老虎时千万不要逃跑,要拿出气势跟他对峙,这样你才会s得很体面
25.努力不一定会有收获,但是你不努力的话,一定会很舒服
26.研究表明,人类的鼻子是无法进食的,哦眼睛也不行
27.熬夜可以防止老年痴呆,因为他让你活不到老年
28.很多事情时间久了就想通了,除了数学题
29.只要你的脸吃的够圆,就没有人能把你看扁
30.很多人都会离你而去,除了贫穷
31.贫穷会限制你很多东西,但不会限制你的体重
32.梦想还是要有的,万一有人问呢?
33.每天应该有充足的睡眠,这样你的手机才能休息
34.但是要注意不能熬夜玩手机,你玩的太久的话,手机会没电
35.回家注意安全呀
啥?你在我家门口埋地雷
36.真挚的友谊来自源源不断的问候,大家早上好,祝大家永远单身!
37.朋友们,现在手头有一亿,有什么好项 目快来通知我,来晚了我就洗手不干了
38.做事三思而后行:①能不能不做 ②能不能明天做 ③能不能交给别人做。
39.刚刚有人坐我旁边,我过去就是一巴掌,真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
40.喜欢一个人是藏不住的,多喜欢几个就能藏住了。
41.那些曾经把我击倒的人,谢谢你们,躺着真的很舒服。
42.晚上好,可以推荐点好吃的宵夜吗?价格在三万以下,五块左右。
43.别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤,你问我去哪里捞鱼?
44.像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
45.月亮奔你而来那还叫什么月亮,那叫陨石,来取你狗命的。
46.网恋奔现可以带我去吗?我只吃饭可以吗?毕竟你们第一次见面,也不好意思全吃完吧,太浪费了
47.本来想给你买iPhone12,但是你不回信息,我想你应该不喜欢用手机,还是算了吧。
48.你的微博好久没有提到星球、银河、宇宙和梦想了,怎么了,是跟我一样去打工了吗?
49.我的头发很少,所以每根都有它的名字,今天我的詹妮弗掉了!
50.别再叫我单身狗了,我是食堂干饭闪电狼。
51.以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了?
52.我长得胖可能就是想卡在你心里出不来
有没有可能在另一个世界两者相反呢?
玄学与科学我认为并不是一个对立的关系,实际上玄学这个名词都没有一个准确客观的定义,它更像是一个民间词汇。
之所以称为“玄”,恰恰就在于我们不了解那个背后的规律和真相。而科学有严格的理论支撑,要有缜密的逻辑思维,还要有可实证测量的结果,可重复的应用。所以从这一点来说,科学是已经被了解的那一部分自然规律,并且能够为人所用。
而玄学往往由一些偶然事件造成,人们没有找到背后的真相,而将它归为玄学,实际上是一种含糊其辞。对于今天这个社会来讲,我们还是应该崇尚科学,这是作为现代人的一个基本态度。
而对我们尚未探索到的领域,保持一份恭敬心就可以了。至于说以玄学来炫惑人耳目的事,那就属于迷信了。
举一个简单的例子,你知道电饭煲怎么用,那它对你就不是玄之又玄的东西,但你家小孩儿还没有理解它怎么用,只知道它能做饭,对他而言,这就属于玄学了。那么他出去对别人说,我家有个很厉害的机器,能做饭,这并不能算作骗人。但他终究还是没有理解它是如何做饭的,所以对此仍属于无知。
所以我觉得对于所谓的玄学的态度,应该是诚恳地表达。比如你经历了什么事,无法解释,那你仅从你能了知的那个层面去描述它,并说明我并不知道它如何发生,这就是诚恳。但你要添油加醋说得天花乱坠,把自己想象的东西也添加进去,那么这就不是一个正确的态度。
也许你不了解的那个原理对别人很简单,你以为的玄学只是你尚未了知的科学,那么“知之为知之,不知为不知”才是一个人应该保有的正确的态度。
你有没有遇到过世外高人?
谈起“世外高人”,不知道我遇到的这个算不算?大家耐心看完帮我评价一下……
我13年考驾照的时候,因为我们县城没有考点,所以都是教练开着驾校的车子把我们几个学员一起拖过去,两天的考试时间,吃住都在那里。
第一天顺顺利利考完科二。我们就回住的地方休息,等第二天考科三。
我躺在床上不知道哪根筋搭错了,突然就是想喝冰可乐。但是,我们住的地方离小店又比较远,走路来回的话要20分钟左右,大夏天的我又不高兴跑。
可是,人吧!就是贱,当你想某样东西的时候,就跟一群小蚂蚁在你心里爬一样难受。忍了十几分钟,最终还是没忍住,只好爬起来去买可乐。
就在我开门走到院子里的时候,正好碰到小旅馆的老板娘,你别说这老板娘不光人长得漂亮,心还特别好。看到我出来就跟我打招呼:“这么热的天,你这是去哪啊?”
我笑了笑说:“突然想喝冰的可乐,去买。”
她说:“小店那么远的,这么热的天,你走的去吗?这样吧,骑我电瓶车去吧!这样快一点。”说着就把电瓶车钥匙丢了过来。
接过钥匙,我说:“谢谢啊,我几分钟就回来。”
她笑了笑说,不着急,就去忙了。
你别说,平时总觉得电瓶车不好。这个时候,有了它,那叫一个风驰电掣爽歪歪,三分钟不到就到小店了。
不管三七二十一,先搞了一瓶冰可乐下肚,然后又给教练和他们几个同学,一人买了一瓶冰红茶,放进电瓶车篓子里,就回头了。
俗话说的好,“乐极必生悲”这句话一点不假,而且我用我的行动完美的论证了这句话。
从小店回来的路上,一路顺畅,谁知道到小旅馆门口的时候,因为有个小上坡,颠了一下,摔跤了。电瓶车倒下去的时候把我右腿别了一下,压在了车底下。
男人嘛,有时候比较能挨,我颤抖着爬起来,扶起车子,发现电动车右边反光镜摔掉了。怎么办呢?
回去赔钱给旅馆老板娘吧,让她自己修一下。
我就这么一瘸一拐的推着电瓶车进了小旅馆。老板娘一看我推着电动车就回来了,赶紧过来问:“怎么了?怎么了?摔跤了?人没事吧?”
那一刻,我的心里很暖,如果她开口第一句问,没把我车子摔坏吧?我一定会很寒心的。
我一脸歉意的说:“嗯,不好意思,我刚才上坡没扶住车把,摔了一跤。车子右边反光镜摔坏了,我赔给你钱,麻烦让大哥去修一下。”
老板娘赶紧说:“车子无所谓,你人没事吧?”
我说:“右边腿崴了一下,能走,应该没什么大事。车子的事?”
旅馆老板听到我们在外面说话,出来一看这个情况说:“车子,不用赔,这才几个钱,但是你这腿,要不要我带你去医院拍个片子?万一伤到骨头,就麻烦了。”
这样好心的老板,老板娘,活该人家生意好!
我说:“我感觉没什么大事,我去休息一会,不行我让教练带我去。”
老板娘冲着老板说:“傻站着干嘛,还不扶他一下!”
老板赶紧跑过来,扶着我把我放在床上说:“你先观察一下,如果不好,赶紧跟我说。”
我说:“谢谢啊。”
他说:“你说这是什么话,进门都是客,你们是我家的客人,我就要对你们负责。有事一定记得叫我。”说完他就出去了。
没过五分钟,教练打电话过来问我情况,原来旅馆老板不放心,已经打电话跟教练说了。
我说:“刚才还行,现在感觉情况有点不妙,不会骨折了吧?”
教练说:“那你在旅馆等我,我马上回来,带你去拍个片子。”
到了医院里一拍片子,没有骨折,但是我已经不能走路了,教练没办法,就开车把我送回家。
到家之后,我就躺在床上休息,谁知道第二天整个腿肿的裤子都穿不了。
我妈吓得赶紧又带我去拍片子,这次拍出来,医生说骨折了,而且骨头断裂的时候,刺进了肉里,才导致的浮肿,要赶紧动手术。但是手术有风险,可能会瘸……
这可把我和我妈都吓坏了,我这还没结婚呢?要是瘸了,媳妇都找不到。这辈子就完了……
正好,我姑姑听说我腿摔断了,来医院看我,她一听说这个情况也吓坏了。她插了一句嘴,她说:“我知道一个地方,专门看这个跌打损伤的,是一个老头子,自己在家自己看的,是个高人,很多人都是慕名而去。”
俗话说的好,“病急乱投医”,我妈一听这话,赶紧打电话给我舅舅,让他开车来医院接我们,先去看一下,实在不行,再来医院动手术。
我们一路走,到了邻县那个地方一打听,人人都知道,我们就顺着别人指的方向,找到了我姑姑说的那个高人。
我舅舅背着我进门的时候,我震惊了。
农家院子,三间前屋,三间偏房带院子,加三间堂屋,从进前屋开始,不仅摆满了床,而且住满了人,有腿用纱布吊起来的,腰用绳子吊起来的,各种各样,形形色色……
从前屋进了院子,院子里也摆满了床,都是人。
其中一个小孩子给我印象非常深,两条腿用纱布绑着吊在一根棍子上。差不多90度的样子,当时给我的感觉就是很震撼。但是我没敢问这是什么毛病?
排了大概一个小时的队,终于轮到我了。只见一个白头发的老头子,大概60多岁的模样,仙风道骨,飘飘然的感觉……
我妈就要把在医院拍的片子递给他,谁知道他竟然摆摆手说:“不需要那个,让他把腿伸过来我看一下。”
因为当时腿已经肿的不能走路了,我舅舅就用手把我腿抬起来,那个老头子用手摸了摸,捏了捏,之后说了一句话,彻底把我和我们家里人惊呆了。
他说:“你这属于小问题,就不用在我这里占床位了。我给你抓两副膏药,第一副今天在这里贴好。第二副你带回去。三天之后自己换一下就行了,中间如果觉得贴在腿上的膏药干了,拿点白酒倒在上面就行了。6天之后,能下地走路,就不要来了,不能走路就再来拿一副膏药。”
我舅舅说:“那您干脆今天就给我们开三副膏药算了。我们跑一趟不容易。”
我妈赶紧说:“是啊,是啊!”
谁知道那个老头接着说了一句话,更让我们吃惊,他说:“理论上来说,第一副膏药贴完就应该可以下地走路,第二副只是巩固作用。所以没必要开第三副,我这个膏药也很紧张的,都是我自己熬夜配,熬夜煮,不能浪费!”
你没有听错,他不肯开给我!我妈听他说的这么坚决,就扯了扯我舅舅的衣服,意思就是不要再说了,大不了再跑一趟。
于是,我贴好了膏药,我们就打道回府了。总共花了80块钱。
路上,我妈问我:“你腿上有没有感觉?”
我说:“没什么太大感觉,凉丝丝的而已。”
我舅舅说:“看那个情况,应该不是浪得虚名,肯定是个高人,不然怎么会那么多人在那里治病。”
我妈说:“不管他,先看看,如果两副膏药贴了没用,还是要去医院做手术。”
我姑姑说:“肯定有用,你没看到人家那墙上,锦旗都挂不下了啊。我们村上的人,腰摔断了,医院说没救了,后来去了他那里,也好了。现在农活啥的照样干!”
其实我也想说,从一进门开始,震撼到我的不仅仅是满屋子的病人,还有就是到处挂的都是锦旗!
折腾了一整天,回到家的我,躺在床上就睡着了……
这一觉一直睡到天亮,我妈叫我才醒。
我妈问我:“有没有感觉好点?”
我试着动了动腿,惊奇的发现,竟然不怎么疼了。
我妈掀开被子一看,惊讶的说:“哎呀,肿消下去了好多。难怪夜里我来看了两次,没听见你哼哼……”
“这个真是高人啊!”我妈说。
果然,那个老头子说的一点没错,第一副膏药贴的第二天,我就能站的住了。第二天晚上,我说膏药有点干,我爸就按人家说的倒了一杯白酒在纱布上。
第三天到晚上,我的腿不光完全消肿了,我竟然已经可以慢悠悠的走了。太神奇了。
两副膏药贴完,我跟个没事人一样,能跑,能跳!
转念一想,这要是在医院往手术台上一躺,估计没个半年,我是站不起来了。万一再给我整瘸了这辈子可就完了。最可怕的是,万一在骨头上给你打个钢板,以后拆钢板还得挨一刀。想想就后怕!
这就是我遇到的一位我认为的高人,不知道大家看完之后,觉得这样的人算不算“世外高人”?
你还见过什么样的“世外高人”?
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