唐僧泡妞,但是她闺蜜问我喜不喜欢她?
唐僧泡妞，但是她闺蜜问我喜不喜欢她？
赶紧表白哦
然后约定去一所学校或者一个城市
多好啊
如果她不同意那就和她闺蜜开始
都成年人了还在这里问 羞人不？😂
我那时也是这样的情况，
那个女生她学器乐，
弹的挺好听的
我一直想表白，也悄悄跟她闺蜜讲了，因为关系都不错，我们几个经常喝一碗粥，有时她们吃的辣海带丝特地留些给我。
但是就是到最后考试结束，我因为已经感受到爱的沉重，就看她一路，甚至我们在一起听随身听，我心里表白n多次，可是就是没出口，毕业后有她号码，只是已天各一方，有些事唯有当面更好。
后来固话没了，她的号码再没用了，关于她我只记得有天我出门去玩一整天，回家后我妈说我一个女同学找我。
我猜是她，
我妈说留了号码，
我去找，结果家里小孩给撕掉了…
我没去找她…
我也没有联系她闺蜜…
就这样，我的青春谢幕！
想来她现在也是某人的妻，也是某人的妈了，岁月静好，愿她安康！
往积极方面想你们的事，选择你们愿意付出一切的领域，选择你们大概定居的范围，选择你们的生活方式，选择你们的未来，你与她聊未来越多相信她越对你有感觉！
㊗你好运！
首先高考顺利通关，
再次获得美人心，
最后愿安康！
你认为国足失败的真正原因是什么？
本人关注男足45年，一路走来，也不能说男足发展是失败的，所谓的失败就是男足成绩与国民的期望值相差甚远，个别男足公众球员社会表现不尽人意，男足的所作所为与球迷高涨的爱国情怀事与愿违，男足运动的发展混肴了足球运动的内涵，形成了不正确的价值观，这是男足发展的最大失败和伤痛，训练体系的价值取向偏离了足球发展的正确轨道，过分追求高收入成了追求的目标，商业化运作成了管理主流，足协要求的俱乐部训练培养体系是足球发展的最大失误，实践证明，俱乐部的高水平运动员不少，而真正一线踢球的就十几个人，人才极度浪费，举个例子:山东淄博星期天男足是一个地道的业余俱乐部，土生土长，球员来自各行各业，都是利用业余时间踢球训练，没有资金和专业场地，都是凭着对足球的热爱 ，执着的追求向往的梦想，经过艰苦卓绝自强不息的奋斗，终于在今年升级参加乙级职业联赛，问题来了 现在星期天队员中有来自鲁能的球员数名，参加联赛，换句话说，俱乐部那么多高水平球员实际上是无球可踢的，浪费了社会资源和俱乐部资源，可惜了青春年少的球员，假如鲁能俱乐部培养的球员放到社会俱乐部去踢球，那会是什么样的情景，乙级联赛水平肯定不是现在的水平，所以足协的管理工作思路制度格局应该更加宽广，足球发展到当今年代，当属于社会运动范畴 ，蛮复杂的，真心建议:男足发展战略要长远，万不可急功近利，进世界杯只是发展过程的亮点认可，坚决旗帜鲜明的树立正确的踢球世界观，荣辱观 ，价值观，引导正确的职业比赛，树立职业球员，国家队球员的正形象，毫不迟疑的发展学校足球，把学校社区场地高标准建设好，管理好，利用好，把各级联赛开展好，提倡俱乐部球员教练到基层参加指导和比赛，提高基层训练和竞技水平，发现好苗子，拓展发现人才路数，向学校免费发放足球训练书籍和look资料，从理论上给予专业指导，国家队人员选拔不要光从中超俱乐部进入，也要给各级联赛几个名额，以增强基层球员的相信和职业尊严，足协要充分发挥中国特色社会主义的强大优势，不要盲目照搬国外经验，制定切合实际操作性强的管理制度，足协要与专业媒体合作好，积极宣传树立国家球员明星球员的正面形象，职业球员要加强自身修养，给国家，社会和青少年树立光辉榜样
，正确处理职业义务和高收入的辩证关系，专业球员把男足失败的原因和解决很多，一言难尽。就暂时至此，语序不周，还请见谅!
目前你听过最搞笑的段子是什么？
1，爸爸：儿子，这次考得怎么样啊？
儿子：我尽力了。
爸爸：你这个笨鸟。
儿子：世界上笨鸟有三种。
爸爸：哪三种啊？
儿子：一是先飞的，二是嫌累不飞的。
爸爸：那第三种呢？
儿子：我最讨厌第三种，自己飞不起来，在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。
2，脸和屁股比赛，比谁更优秀，结果屁股赢了。
理由是：屁股光滑不易起褶皱，节俭不保
养也白净，细腻不易长斑，造型节俭时
尚，真诚不会皮笑肉不笑，更不会两面三
刀，低调永远在后，深藏不露而且生动传
情，稍加扭动便风情万种，和谐可以一分
为二，也可以合二为一，紧紧围绕一个核
心，而且稳重，发生天大的事情都能坐得
住，关键是有担当，从小到大没少替脸挨打。
3，女：张哥，那我先走了啊！
男：哎，你看天色这么晚了，要不就在我这里住－晚吧。
女：这样不好吧，你看小区里面的人都在风言风语了。
男：哎，管他们呢，我在这个小区住这么多年了，我啥人品你还不了解我吗？晚上我们俩再喝点吧。
女：那我喝多了，你会不会抱我呀！
男：不会的。
女：那我喝多了，你会不会亲我呀！
男：不会的，怎么可能呢。
女：那我喝多了，你会不会欺负我呀！
男：不会的，你放心，我不是那样的人，我发誓。
女：你什么都不会，那你找我喝什么鸡毛酒啊。
4，女：你一天到晚就知道看手机，你还不赶紧把碗给洗了。
男：哎，听说你是大学毕业的。
女：什么叫听说，本来就是，还是学霸级别的。
男：那这样吧，我问你一个问题，如果你答对了的话，这一个月的家务活我全包了，如果你答错了，你去把碗洗了。
女：好，来吧。
男：听好了啊。女：嗯。
男：你大爷带着你二大爷到你三大爷家说
你四大爷被五大爷骗到六大爷家，偷七大
爷放在八大爷柜子里的九大爷给十大爷的
1000块钱，究竟谁是小偷？
女：你去问你大爷去。
5，男：真是气死我了。
女：咋了，发生了什么事了？
男：老婆，我刚才回来的路上，看到一男
的打他老婆，打得可狠了，你说现在娶老
婆多不容易啊，打老婆算什么男人。
女：就是，他咋打的。
男：哎，不说了，不说了。
女：你说呀，咋打的。
男：你确定你真想知道，啪，一巴掌。女：啊，你打我。
男：对，当时那女的就是这么说的，然后，啪，又是一巴掌，你想知道那女的说什么吗？
女：我不想知道了，不想知道了，你不要说了，我不想听了。
6，男：老婆，去给我买瓶饮料去。
女：我要打游戏。男：你待会儿再打，去给我买一瓶去。
女：那你要可乐还是雪碧？男：雪碧。
女：那你要常温的还是要凉的？
男：天这么冷肯定要常温的。女：那你要大瓶的还是要小瓶的？
男：你咋这么墨迹呢，给我买瓶水算了。女：那你要矿泉水还是苏打水？
男：你有病啊！女：你有药💊吗？
男：你要死啊！女：你跟我一起啊。
男：你给我滚。女：是现在滚还是马上滚。男：现在就滚。女：咱俩一起滚。
男：我想杀了你。女：是用菜刀还是用枪🔫。男：用菜刀。女：那菜刀还没有买。
男：你是畜牲呢？女：那我是猪🐷还是狗🐶啊。男：你是狗🐶，你真狗🐶。
女：是流浪狗🐶还是家养的。
男：行，算你狠，我自己去买。
女：这不就得了呗，墨迹个啥呀。
7，女儿：妈妈，今天有人说我很丑。
妈妈：啊，那你是怎么想的？
女儿：我很难过，但是我很同情他。
妈妈：那为什么呀？
女儿：他那么年轻，眼睛👀都瞎呀。
8，在家不抽烟，出门不带钱💰，朋友们
都说我有严重的妻管严，谁不想长脸，可
钱💰在她手里面，我要是敢反了天，恐
怕人财两不见。
9，男：老婆呀，你莫走，我以后再不泡妞，昨天因为喝多酒，才会对她下了手。
女：你一天到晚就喝酒，喝完酒你还泡妞，隔壁王寡妇己经56，这你都能下得去手。男：你莫走，女：我要走。
男：我爱你。女：有啥用。
男：你莫走，女：我就走。
男：再睡一宿。女：你脸皮厚。
10，女：老公，他们都说我胖，你会不会嫌弃我呀！
男：他们懂过屁，饺子要吃烫烫的，老婆
要娶胖胖的，生活才会旺旺的，生活旺不
旺，全看我老婆胖不胖。
11，女：你是如何看待女人的一生？
男：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚后淘米，老了被淘汰。
女：那你如何看待男人的一生？
男：小时候抱枕头，长大后抱媳妇儿，工作了当爹了抱孩子，结婚后没钱💰找媳妇报销，老了报废。
12，我有空我有空，闲得浑身哪都疼，今年我是没挣钱💰，全是疫情在捣蛋。
我发疯我发疯，彩票居然已买中，可惜只是在梦中。
13，女：你知道“晚安”是什么意思吗？
男：很多人认为“晚安”是“我爱你”的意
思，其实是因为给你说“晚安”的人一般都
不在你身边，所以说“晚安”的意思就是：
我不在你身边，你安分点。
14，女：帅😎哥，去哪儿？
男：去机场，女：好，上车吧。
男：美女，你长得挺漂亮的，有对象吗？
女：怎么，帅😎哥有想法？
男：确有此意。女：那帅😎哥有房吗？
男：现在还没有，怎么了娶你还得有房啊，就这么现实？
女：帅😎哥，男人呢是雄性动物，职责就是建房，你没有房，我往哪下蛋。
男：这小娘们真幽默，那我问你个问题，女：你说吧。男：你们把长得帅😎的男人叫什么？女：叫小哥哥。
男：那长得一般的呢？女：叫师傅。
男：那长得特别帅😎的呢？
女：就直接叫他老公了。
男：那叫长得丑的男人叫什么？
女：叫帅😎哥。男：那我不坐你车了。
女：那你慢走不送。
15，现在越来越喜欢戴口罩了，为什么呀？出门不仅能够防御，还能遮丑，还能省口红，遇见讨厌的人还能假装不认识。
16，男：网友们都说你博学多才，有个粉丝想叫你给他的店起个店名。
女：完全可以。
男：他说他想在公安局旁边开个奶茶店，店名要给公安局比较搭。
女：追茶到疷。
男：如果开个饭店呢？
女：饭最团伙。
男：开个理发店呢？
女：最高法院。
男：开个烧烤店呢？
女：无饿不做。
男：开个按摩店呢？女：按法现场。
男：开个武馆呢？女：武警出动。
男：开个火锅店呢？女：一锅端。
男：开个网吧呢？女：一网打尽。
男：开个酒店呢？女：酒地触觉。
男：开个酒吧呢？女：无罪释放。
男：开个鞋店呢？女：改鞋归正。
男：嗨，你这娘们还真是个人才。
17，男：我就想不明白了，你一天不欺负我，一天不找我事，你就心里不舒服了。
女：我欺负你咋了，我不欺负你，我跟你在一起干啥。
男：你跟我在一起就是为了欺负我。
女：就是的，別人就是跟我这样说的，让我天天欺负你。
男：谁说的，你跟我说，我找他去。
女：不用找，你过来把夫妻二字倒着念。
男：夫妻夫妻，妻（欺）夫（负）妻（欺）夫（负）。
女：没毛病吧？
18，男：你找我有什么事啊？
女：老同学，帮帮我呗。
男：什么事啊？女：能把你的朋友介绍给我吗？男：我哪个朋友？
女：就昨天跟你逛街的那一个，长得特别帅😎的那个。
男：他呀还没我长得帅😎，要不咱俩凑合得了。女：拉倒吧，我看不上你，你帮帮我吧。
男：那你可別后悔啊！
女：放心吧，我要是后悔，我就嫁给你当老婆。
男：那行吧，我给他打个电话。
女：好，晚上我请你俩吃饭。
男：好，喂，我同学看上你了，要请我们吃饭呢，啊，那行，那行，我在楼下等你，爸，爸。
女的一脸懵逼………
19，男：老婆，有几个女同学找我聚会，你说我该去吗？
女：去呗。男：那我去了。
女：你兜里有钱💰吗？男：有几十。
女：几十那能够啊，一会儿我给你转三万。
男：不用那么多，有三百就够了。
女：那哪能够啊，都是女同学，你好让人
家女的掏钱💰呀，对吧，那你吃完饭，
是不是要唱会歌🎤，喝点酒，喝多了是
不是要开个房，那你开房让我抓住了，是
不是得住个院，万一我下手重，失手了还
得送你去火葬场，那还得给你买个骨灰盒
，还得给你弄个花🌸圈⭕️，给你弄个牛
🐮马🐴相伴，还得雇几个人哭你，三万
都不一定够，毕竟现在干啥都贵，是不是。
男：老婆，那我不去了，没意思。
女：去吧。
男：你这败家娘们，真不是一盏省油的
灯，你想我死了你当寡妇呀。
20，女：你好，咱们走吧。
男：美女，咱去哪儿啊。
女：火🔥葬场啊。男：你在那里上班啊，一个月挣多少钱呀？
女：好的时候两万多。男：多少？
女：二万多。男：那你那里还要人不？
女：要，天天都要。男：我的意思是你那里还收人吗？
女：收，24小时都收。
男：不是，我的意思是我能进去吗？
女：能，二百斤的胖子都能进去，你还不能进去。
男：不是那个意思，我是说我自己能进去吗？
女：那恐怕不行，我们那里是推着进去的，你这个人好奇怪呀！大白天见到鬼👻了真是。
你怎么评价师徒四人重出江湖演的电影财迷？
86版《西游记》在观众心目中已经成为了不可替代的经典，承载了我们太多太多的童年记忆，1986年春节一经播出，轰动全国，获得了全国观众的喜爱，创下了一个又一个收视奇迹，如今31年过去了，已经有越来越多的西游演员离开了我们，就连杨洁导演也在今年离开了我们，但是《西游记》将会伴随着我们的后代，传承下去，如今我们已经很难在荧屏上看到他们合体，据悉这部电影将于7月上映，对于师徒四人首度合体的电影，机会难得，我还是很期待的！！！
当然不会令人失望，这美猴王六小龄童收了法术，摇身一变成为富翁老丈人，在电影《财迷》戏中的喜怒哀乐上演父女真情，但是，说是喜剧，相信也会有很的笑点!
金鸡贺岁？感觉像是猴子给鸡拜年，其实，六小龄童很多时候，也担心自己在演其他的戏的时候，演出“猴味”来，不过，艺术家就是艺术家，演什么是什么，何况，他还有七十二变呢？
暖男系列，为什么请六小龄童演这个父亲呢？剧透说，因为六小龄童老师是个典型的超级“暖男”。
因为生活，在戏中不用特意的去表演，自然而然的就流露出“暖”的感情!
美猴王下凡变真身，满满的生活化。
这一叫卖，想到的是收破烂的，但是看看上面的价格，200万，这又是闹哪出？
以往的师徒四人，取得“真经”，各回各的府邸，但是下个棋，聊个天，还是会“呼朋唤友”，想想各路神仙下棋的场面，哈哈哈！
所以，这感情啊！不知道你们会不会喊出“大师兄，二师兄”啦！
师傅，悟空，你们在唠什么“家常”啊？
《财迷》目前正在后期制作中，预计于2017年暑期档上映，六小龄童要在影片中呈现一个非常巧合、既有喜剧色彩又有悲剧色彩的人物。《财迷》是六小龄童继《喜剧明星》、《周末恋爱角》、《祝你好运》后主演的首部喜剧电影，虽然拍的是喜剧片，但六小龄童不会用夸张的肢体、语言去表现，而是会用真情实感来打动观众。
六小龄童，因为美猴王的经典，感觉他只是演过这个一个角色，现在，看我们在盘店一下，六小龄童的几部经典之作。
在电视剧《石敢当之雄峙天东》中，六小龄童饰演玉皇大帝。
在电视剧《欢天喜地七仙女》中，六小龄童饰演太上老君。
六小龄童在《吴承恩与西游记》中，一人分饰吴承恩与孙悟空
《1939·恩来回故里》中六小龄童扮演的周恩来
电视剧《北平战与和》里，六小龄童饰演了民国学者胡适
电视剧《连城诀》六小龄童扮演的花铁干（六小龄童版本的《连城诀》主演： 吴樾 舒畅 何美钿 六小龄童 杜志国）
你有什么特别简单的冷笑话？
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”
8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子
23、：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞: “神经病.“周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“漂亮小妞: “有屁快放“.周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“漂亮小妞: “滚........“二.公车上漂亮小妞: “怎么又是你？“周星星: “有时候我的确无处不在.“漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“漂亮小妞: “快滚....“三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车？“周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“漂亮小妞: “神经.“周星星: “你妈神经.“漂亮小妞: “你妈神经.“周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“漂亮小妞: “给我滚....“四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“周星星:““你敢.我会叫的.“漂亮小妞: “叫什么？“周星星:““非礼呀.“漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“漂亮小妞:“........“五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“漂亮小妞:“做什么？“周星星:““帮人洗胃.“漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“漂亮小妞:“去死.....“六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“漂亮小妞:“谁？..“周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“漂亮小妞:“不要你管！“周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“漂亮小妞:“到时候再说.“周星星:““告诉我你的电话好吧?“漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“漂亮小妞:..................七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
