一见如故打一生肖,这类广告传播有什么道理吗?
一见如故打一生肖，这类广告传播有什么道理吗？
前段时间魔性洗脑广告集中传播，让大家饱受其苦，这类广告一直被诟病，但还是一直存在，其背后并不是企业无脑，而是有着深刻的原因。这里我就来探讨下。
有一个基本认知大家要明白，当你不懂一件事的时候尽量尝试这去理解、去探究，而不是去吐槽，因为一个人的认知永远是有限的。就像重复广告这件事，难道是企业花钱找骂吗？并不然，一个企业那么多决策层，他们当然比一个路人更懂自己想要什么。
任何传播都不是没来由的，品牌传播都有目的性，没有哪个广告主是为了传播而做传播的，没有策略，你的传播很难达成传播目的，或是只能大量砸软妹币高成本完成。
传播策略通俗理解就是传播的规划和打法（营销禅修院：MandCX），就是在传播诉求和目的指导下，基于当下传播生态环境思考怎么更高效更精准的进行品牌信息传递。说白了就是要搞清楚这次传播你要说什么、怎么说才能更加有效。
所以为什么会有洗脑广告的存在，这其实是企业的一种策略体现，你想，当一个企业处在起步阶段，怎么做广告才能引发关注，怎么做广告才能最大化实现。你想一圈下来也可能会选择这种广告形式。
传播的策略性体现在内容方向、节奏规划、媒介组合等方面。1.内容方向。
并不是所有的传播内容都是奔着一个方向去的，条条大路通罗马，不同的方向也能达成固定的目的，而我们选择的是在背景、场景、语境等综合思考下最适合的传播方向。比如说夏天到了大家都在说不减肥徒悲伤的事儿请（营销禅修院：MandCX），而你非要谈论秋裤，这显然是不合时宜的方向。
2.媒介组合。
媒介选择和渠道规划对传播效果有很大影响，品牌是要在垂直领域深度传播还是在公众层面扩大声量，抑或是聚焦于核心受众进行口碑维护，需要什么量级的媒体传播什么样的内容，这都要根据传播诉求和目的来详细规划，而不是一说媒介组合就是话题、软文来一套，便宜博主闹一闹。
3.节奏规划。
别惯性式的一提到传播节奏就是预热、高潮、收尾，传播节奏的把握是根据你的传播目的、资源等等来判定的。是单（营销禅修院：MandCX）点引爆瞬间释放信息还是脉冲式一波波推进，这都需要你的思考，而不是机械的套形式填内容。
你会看到大多数洗脑广告集中在某一阶段集中释放，而且是单一渠道覆盖爆破，这不能不称之为一个很有效的策略。
二、传播有效的关键是重复懂点广告的人应该都知道这个道理，因为我们的大脑有瞬时记忆、短时记忆和长时记忆之别，品牌要想在消费者心中占有一席之地，就需要反复刺激人的大脑，不断出现在消费者眼前。
想想那些重复轰炸性广告为什么让你厌烦？就是因为这种广告表现夸张辣眼睛，还自带一种洗脑效果？不，这只是表象。
什么叫瞬时记忆？瞬时记忆也就是即时记忆，通常维持在1秒钟左右，这种记忆是为了暂时保持人接受到的所有器官刺激以供进一步筛选（营销禅修院：MandCX）。轰炸性广告让人很不爽是本质上是因为过分刺激了瞬时记忆，在极短的时间内不断重复简单粗暴的信息，让你没有其他刺激可选择造成大脑超负荷，你的负面情绪自然就被激发了。
这种广告形式虽然给你造成了不适，但不能否认的是它们同时也成功引起了你的注意。
其实，传播要做的是将短期记忆转化为长期记忆，而不是过分刺激瞬时记忆。1分钟之内的记忆就是短时记忆（营销禅修院：MandCX），如果说瞬时记忆是即时记忆，那短时记忆就是当下记忆，因为短时记忆是为当前动作而服务的，是对瞬时记忆筛选出当下所需内容的短暂提取与保留。短时记忆多次复习就转化成了长期记忆。为什么直播喊着OMG你不觉得烦躁？因为直播刺激的是短时记忆，而不是高频的瞬时记忆。
以上是我个人的一点看发，欢迎探讨。
以上希望能给你启发，在下小僧鲲鲲，让营销没有难渡的劫！
（营销禅修院：MandCX，原创内容，未经授权严禁任何形式的转载，严禁篡改和盗用，违者追究法律责任！）
你最喜欢或厌恶的水浒英雄是？
很多人不喜欢林冲，因为他性格太过懦弱，太过委曲求全，做事唯唯诺诺，前怕狼后怕虎，一点没有好汉的样子。
好汉嘛，大口喝酒，大口吃肉，大把交朋友，路见不平一声吼，风风火火闯九州。
而林冲呢，路见不平扭头就走，甚至自己的老婆被别人欺负了，也一直忍气吞声，“和颜悦色”，一点没个男人样子。
林冲正与鲁智深喝酒，这边女仆锦儿慌慌张张地找了过来，“不好啦，大官人，林娘子被街头小混混调戏啦？”
林冲一听，剑眉倒竖，怒目圆睁，暗骂道：“吃了熊心豹子胆了，哥的女人胆敢调戏，哥去废了那厮，不给他点颜色看看，不知道我是八十万禁军教头？”
林冲提着棒子赶了过去，正见到那厮调戏林娘子，“住手!”林冲一声大喝，忙着去揪那厮，恰待暴揍一顿，这时候林冲突然紧急刹车，拳头硬生生地停在了半空，然后又神奇地变换成了握手的动作。
这动作一气呵成，林冲暴怒的脸瞬间变成了甜瓜脸，笑盈盈地迎了上去。
“原来是高衙内，领导，不知您大驾光临，有失远迎!”
高衙内也觉得不好意思：“我委实不知这位是林娘子，失礼了，失礼了!”
林冲道：“都怪我家教不严，没好好管教贱内，冲撞了您，抱歉抱歉!”
高衙内灰溜溜地走了，但他贼心不死，色胆包天，不久又与林冲的“好哥们”陆谦定下了妙计：由陆谦把林冲骗往别处喝酒，然后再把林娘子骗到陆谦家里，然后高衙内趁机“求爱”。
林冲果然中计，又是女仆锦儿前来报信，林冲又一次提着棒子冲了过去，百米加速似的冲到了陆谦家，刚到门口就听见林娘子大喊大叫的声音。
好在来得及时，“坏事”尚未得逞，林冲松了口气，云淡风轻地叫了声“大嫂开门!”
人家武大郎见老婆被西门庆“欺负”(当然是自愿的)，都能大声擂门，用脚狂踹，虽然没能踹开，但至少人家努力过。
而你林冲，堂堂八尺男儿，还是八十万禁军教头，武艺高强，眼见老婆在上面“遇险”，却还能不急不躁地喊了句“大嫂开门!”
这涵养，这风度，这气魄，这雅量也是没谁了!
林冲之所以喊这句“大嫂开门!”，无非是给高衙内发送个“信息”，“我来了，领导，您还是停止接下来的动作，趁机开溜了吧!”
高衙内一计不成，又施一计。结果，林冲误入白虎堂，被判处有期徒刑。林冲自认倒霉，坦然接受组织的处理，他相信组织，相信领导，他相信等刑满释放之后，或许还能有机会继续当官。
临发配沧州之前，林冲找老丈人谈了一番话，主要谈了三层意思： 一是我运气不好，点子太背；二是我刺配沧州，前途不明，高衙内肯定还会骚扰娘子；三是娘子正青春，不要等我了，找个好人就嫁了吧!
说完，递上来一纸休书，林冲说这番话的时候，心中那个酸啊，像是炸了一个酱醋厂。
林冲等于再次给高衙内发了个信息：“这个女人是你的了，大胆来追吧!加油，我看好你哦!”
休妻完毕，林冲安心上路，似乎看到了一个光明的前程。
林冲走后不久，林娘子上吊自杀!林娘子怀着羞愧，怀着绝望而死的，她是被林冲逼死的!
这样的林冲，你会喜欢吗？
18点16分是什么时辰？
问：18点16分是什么时辰？
答：18点16分是酉时。因为：下午十三点到十五点是未时。十五点到十七点是申时。十七点到十九点退酉时。所以说：18点16分是酉时。酉时是天即将黑的时侯。此时正是鸡回笼休息的时间。酉五行属金。生肖是鸡。属酉鸡的人，喜欢辰龙年出生的人。这两种人一见如故。相处非常好。因为辰酉相合。
有什么关于姐弟恋的恋爱小故事吗？
有，俺发小在工厂上班时，就和他师傅产生了恋情，冲破种种阻力修成了正果。
发小叫王亮，和俺一起光屁股长大，他18岁高中毕业就去广州当了武警，退伍后到市里面的一家国营工厂当了电工。
他师傅是个女的，当年刚30岁，王亮给俺说，他师傅可漂亮，也会打扮，父母都是以前上海的工人，随工厂迁来的。
师傅对王亮要求严格，说他自己的命就在自己手里攥着，一不小心就会出大麻烦，有时候一项操作让王亮反复练习多次，王亮还真有点怕她。
几年下来，王亮进步很快，已经可以单独值班了。
有天夜里，王亮正在电工值班室睡觉，“咚咚”敲门声把他惊醒，他以为是车间停电，工人来叫他修理，伸个懒腰才慢吞吞起来，打开门一看，把他吓一跳，只见师傅披头散发站在门外，他问了句怎么了，师傅瞪了他一眼，推开他进到屋里。
师傅跟王亮要了根烟，点着后狠狠吸了两口，抬眼问他:“你不会笑话我吧？”王亮表情似笑非笑，摇着头回答“不会！”
师傅说发现自己老公和别的女人鬼混，自己去堵他们，被打了，家也不想回了，离婚！
王亮不知道该怎么安慰师傅，只是骂了一句，他咋那么不是东西咧？！
那晚他们谈了很晚，王亮睡在桌子上，师傅睡在床上，师傅说5岁的儿子给男方，自己平常太忙，带不了。王亮安慰她说，做得对，孩子不管长多大，你都是他亲妈。
王亮看着师傅眼睛上长长的睫毛，一颗泪珠正顺着面颊流下，那一刻，他觉得师傅真可怜。
第二天，师傅说要出去租房子，王亮给她说，自己的一间房子，让她暂时住，自己到宿舍和工友挤下就行了。
师傅有时候做了好吃的，会叫王亮过来吃，王亮说师傅看着跟二十多岁的小姑娘一样，不显老。
师傅周末在外面联系的有私活，给工地走线接灯之类的，经常拉着王亮去干，挣点外快。
人是感情动物，在一起时间长了，两人竟然产生了爱情，相互发誓永远在一起。
王亮父母知道后，不愿意了，觉得女比男大八岁，传出去让亲戚朋友笑话，那个年代，人们思想里多多少少带点封建色彩。
王亮不管不顾，偷出来户口本和身份证，到厂里开了证明，和师傅一起去领了结婚证。
王亮父母没了办法，一看他师傅也漂亮，和儿子站在一起也般配，也就同意了。
两人婚后又生了一个大胖小子，日子过得甜蜜。王亮给俺说，结婚多少年了，自己还给媳妇叫师傅，叫别的觉得不顺嘴，把俺逗得哈哈大笑起来。
有什么笑话能让人想起来就乐？
1、
我家楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。
每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？
她总是笑而不答。
昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？
妹子转身就走了……
老板娘，你是故意的还是吃醋了！
2、
老张给儿子买婚房，他乘电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。
这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”
3、
哥们小明好吃懒做，天天游手好闲，他姐夫骂他：就你这样天天吊儿郎当，到以后媳妇都找不着！
小明：看你多能，可找着我姐了，实话告诉吧，我姐相亲了好几十个，没一个看得上我姐，正担心没人要时，有个傻家伙出现了，还以为捡到宝了，其实是根草！
他姐夫“咳咳”两声，愣是没接上话！
4、
上午公司一90后妹子叫我帮她接个电话。
貌似是她前男友打的，我：喂，你找谁？
男孩：我找XX。
我：找她干嘛？
男孩：找她有点事。
我：有事给我说，我女儿不在家。
男孩：叔叔。
5、
下班刚到家，老婆一个巴掌甩过来。
我：为啥打我？
老婆：谁让你跟儿子说视金钱如粪土的？
我：这难道不对吗？
老婆：对你个头！今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了，一堆钢蹦儿还堵了马桶！
6、
陪科长去见客户，路过一省道收费站，不接受任何扫码转账，只收现金，跟她好话说尽，理论半天，没用，天热，气极了甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个带钱包！”
刚说完，从车内后视镜瞄见科长从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去！
7、
女朋友是学医的的，一次我不方便，就让她给我…搓背，洗了很久还在洗，我忍不住了就问她：到底要洗到什么时候才算洗干净啊？
她淡定地说：洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。
你几个意思？我才不是玻璃！
8、
股民老李炒股经常被套。
一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”
妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上就可以发财了。”
“不是，是我学会割肉了。”
9、
唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！
百花公主一看，纳闷：怎么有七个？
黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…
10、
某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职，就问：“你在那个单位呆得最久，有多长时间？”
这人答：“在我们中学，6年”
招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
他答：“我是在那里上学。”
。。。
