闪动头像 非主流,有哪些没有十年以上网龄就不会知道的事情?
闪动头像 非主流，有哪些没有十年以上网龄就不会知道的事情？
想用电脑吗？先来一串代码。U盘的爷爷软盘没用过电脑？不会键盘没关系先从这个开始。论学汉语拼音的重要性终于联网了，先申请个QQ吧！连不上网？先拨号下面的游戏，你玩过几个？是不是看着眼熟？也许你玩过最流行的版本！玩了这么久，还是杀杀毒吧！
你买过最丑的口红是什么？
谢谢邀请，樱桃番茄今天跟大家来分享一下网上收集的一些资料。
你的关注和点的每个赞，我都认真当成了喜欢~
你无意间发现过闺蜜或者发小的秘密吗？
现在也不是秘密了……关于我对象。
基本和小说差不多了，戳破的时候我自己都不信，觉得太离谱了世界都不真实了瞒我的人都离我好远好远我们不是一伙的了…… 怀疑真实性的朋友，就，看个开心好了。
我，性别女。
我对象，也是女。人超棒的，就enmmm很精致的那种，很会为人处事，我从认识她开始就觉得随时可以跟人面前把她吹上天！
就从一开始处的就很愉快，逛个街啊看个电影啊喝个奶茶约个饭啊什么的。
然后，我就渐渐觉得，完球了，我不太正常了。这人太好了，跟她一比啥男人到我眼里都是个屁。
我花了好久好久好久的时间进行了心理建设自我审视，思考了家人反对社会不认可等等问题——然后，决定出柜了。
我是很怕的，我回忆自己干巴巴的感情经验，甚至算上了初中悄咪咪暗恋的前桌，可毕竟都是男的啊！
我，我就赌一赌了，我对象一向衣着打扮到妆容啥啥都是很仔细的，身边男性好友一把一把的，就是没见跟人谈恋爱！她的发小调侃她也是嘿嘿的“哟你最近跟xxx（我）走的挺近啊”
万一呢！
于是当真痛苦又甜蜜的跟她告白了，颠三倒四的说：我是个胆小鬼，这辈子的勇气就在你面前透支了，我不知道你会觉得恶心还是害怕了怎么的，我真的喜欢了，求求你收了我吧。
我说完，她的反应是：哈哈哈。
她一笑我慌了，当场无声流泪，差点嗷嗷哭。
我对象看我泪流满面，很镇定的从包里掏了纸巾给我，等我擤完鼻涕擦完眼泪，拍拍我胳膊，问我：你这话不是一次性的，说完就散伙的那种吧？
我就吭吭唧唧的抽鼻子，当场否认：不是玩笑，不是一次性的，不是%#￥/+（有点哭懵了，口齿不清，也想不大起来了，反正突然排比）
排比完了，我强调：也不是循环利用的，我就跟你说。
对象好像并不很感动，就拿着湿巾帮我擦眼角（不是眼泪，后来她承认我当时妆花的特特别吓人，怕让眼泪带眼睛里）：你原来喜欢女生啊，你喜欢女生的话……
我一听这不就委婉谢绝吗，继续哭，打断对方的话：不是我他妈是喜欢你！
她的反应还是：哈哈哈。
笑完了，叹口气：我可不信你。
这还是拒绝啊！到最后都没直接答应。我回去失魂落魄的在床上躺着，想她以后干脆假装不认识我了我该怎么办。我都做好了从此俩人就成陌路人的准备了，结果掏手机一看——对象当晚直接朋友圈微博宣布自己脱单了。
尼玛呦你都不正面跟我说的太过分了。
但是不影响我美滋滋。
然后就拉个手亲个嘴那样，爆纯洁的谈恋爱。因为，我没跟妹子谈过恋爱啊……真没经验，就这么样见了父母。还是她提出来的。
她家只有她爸，见我面后就很严肃的谈了半天，话题涉及到了买房摆桌等等……她爸爸虽然不苟言笑，板着张脸挺吓人，但是心情就感觉的出来很愉快的那种。
我：？？？
边说我边出汗，出门后就说不出的轻松以及…奇怪？就，这么简单的吗？她家庭条件很好的，我以为一般男生他爸都不一定能放心把闺女交给他，我、我这还算是非主流婚恋对象，他爸就已经在想怎么请亲戚朋友了？
我：你爸好开明啊……不过你家亲戚能……
对象：没问题，担心什么？
我：？？？哦。
到我家见面，我坦白完，本来以为是我闺蜜来做客的爸妈当场陷入寂静。最后我妈把握全局，吩咐我去冲茶倒水洗苹果。
这场面我能放心走吗我？他俩群嘲我对象或者劝我对象别栽我身上咋办！我就不愿意动。
我对象却一扭头和我悄悄说，她吃苹果不吃皮。
我：………行行行，我爸妈说什么你别当真啊。
我火急火燎的削完苹果切完片，烧完开水泡完茶，再回来，他们居然气氛融洽的有说有笑了！！！！！
我：？？？
我知道对象很能哄人但是这怎么做到的我爸性子可倔了我妈脾气可暴了我都怕我对象最后在我家要亲眼目睹我被我妈举着拖鞋重温童年回忆（不是）
最后我爸我妈把我对象送出门，对我千叮咛万嘱咐，你这对象不容易啊，可真是上心了，你可必须得珍惜。
我：啊？这当然啊……不过……
不过这怎么回事啊？这种态度转变让我心里太不踏实了。我对象难不成是狐狸变的？
好了，不用猜了，如你们所料，我对象是个女装大佬 我大概是一伙人中最后一个知道的
还是我妈说漏嘴了，某日我和她半娇嗔说我对象管得太多，她严肃道：人家小伙子哄着你你毛病可别多啊！
我以为听错了：小伙子？
我妈：你把毛线团给我，红的。
我：……不对，没错，小伙子？？？
我妈：口误，快点去，沙发上呢！
我飘忽忽的拿完毛线团，想……说来我对象的所有社交平台上的性别显示都是男，和我外出的时候从来不去洗手间补妆都是用随身带的小镜子，我父母态度巨变……脑后哗的闪过一道闪电。我妈可能不是口误！！！！
立刻联络对象的发小。
她发小是从小邻居，今天你吃我家饭明天我吃你家饭的那种，曾经是我严加防治的重点人员，生怕哪天我对象觉得还是青梅竹马好就跟我散伙了。
我：x哥，你有我家xx小时候的照片吗？
发小：要那东西做什么？
我：就是想看看我对象小时候长什么样。
发小：没有那东西，我跟你说她那会儿长得可丑呢，就现在她也是靠化妆和p图，我留她照片干嘛？
OK，有问题，有大问题。
最后直接找我对象谈了。
我才知道，我对象当真是个女装大佬。
来我家的那天，人就直接把身份证往我家桌上一按，表明了性别，并且和我爸妈说自己的打扮是为了配合他们闺女的爱好，是真心想对我好，求爸妈别拆穿，等到时候酒宴也办了，结婚证也领了在跟我坦白。
我爸妈听了，想我要当真是个蕾丝边儿，还有男人愿意这样死心塌地的爱，实在是太不容易了！女装男比起我一股脑找个姑娘领回家，要好太多了。
对象的爸爸也觉得，自己这个儿子居然也有女人愿意要，自己还有希望抱上孙子，简直跟做梦一样。。
我对象承认，她是不想瞒我的，但怕我是想当真来一场跨性别的恋爱，如果知道了他有异装癖的爱好也会觉得他这人有问题就要跟“她”挥手说再见。
……行的吧。好气哦。
总之我俩现在还在一起，是好事，我对象穿女装也好看，穿男装也好看！谢谢！
简历上最好不要写哪些内容？
我曾经帮过不少于50个同学修改简历，通过简历他们拿到面试机会，进而拿到offer。我想我是有点发言权的。
1.所以把一些些多余的字统统去掉！把那些简历的封面、封皮、自荐信啊，全部扔掉！全部扔！全扔！扔！所以把“个人简历”、“简历”、“我的简历”等相关的字，全部删掉！全部删！全删！删！直接换成姓名加粗+联系方式（求职岗位）就行啦！
多余的字加不了分，反而影响阅读。
2.把和公司要求无关的内容，一律删除。比如公司要求的是要有销售经历，你写的家教经历就不合适了。
就相当于，别人要的是一把菜刀，你一直说自己锤子有多么的好。不好意思，你不适合，需要的和实际的不匹配。
同理，公司要的是程序员，你就不要简历上写的是求职岗位是市场专员。
3.照片不是非主流，不是打码自拍照，赏心悦目的就不要用自拍照，艺术照或者那些非主流照片啦。
（PS：国企央企以证件照为好，面试互联网公司最好是形象照）
4.左上角或者右下角加上企业logo（可选）如果HR看了很多简历，唯独你的简历有企业logo，你说会不会增加好感呢？虽然不放logo，不减分，但是放上去了，更能体现你用心。
5.关于名校非名校关于教育背景，如实写就行了，是名校的，可以重点加粗醒目，非名校的，一笔带过就行，HR重点是看你的实习以及校园经历，而这些经历写法，参考第二部分（找，拆、包装）书写就行了。
6.关于个人技能，这个不是说出来的，就写个掌握、熟悉、精通评价就行了7.关于自我评价，不要瞎评价很多同学会有这种百度风格的评价：
事实的真相是，HR看完前面经历，对你已经有大致判断了。
自我评价就没必要写了，大部分都是夸夸而谈，如果真的因为版面太少，需要写，那一定要用具体事例支撑。比如：组织能力较强，先后组织过50次以上的社团活动，取得了xx荣誉称号。
8.关于简历发送细节，也是特别重要！如果是邮件发送，简历发pdf格式，为防止HR打开简历后出现乱码情况。邮箱昵称写自己名字就好，避免出现那种非主流昵称，比如“点开我就是SB”之类的。
具体格式可以参考：
最终会形成如下很受欢迎简洁的简历：
如需具体的写简历技巧可以留言评论。
如果觉有用，请点赞鼓励！
什么玩笑最好笑？
开玩笑呢咱们要先清楚各自身份和关系程度。有哪些幽默的玩笑话在任何场合说都比较得体又欢笑，还能活跃气氛的呢？下面小编给大家分享一些开玩笑的幽默句子，希望能帮到你!
开玩笑的幽默句子摘抄:
1. 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
2. 听别人的故事，流自己的泪。
3. 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
4. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
6. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
7. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
8. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
9. 要在江湖混，最好是光棍!
10. 低调才是最牛B的炫耀。
11. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
12. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
13. 生是她的人，死是她的吉祥物。
14. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
15. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
16. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
17. 我是锄禾，你是当午。
18. 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔得更远!
19. 生气是拿别人的错误来惩罚自己。
20. 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
21. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
22. 一觉醒来，天都黑了。
23. 长得真有创意，活得真有勇气!
开玩笑的幽默句子欣赏
1. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
2. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
3. 男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
4. 我可以放弃选择，但不能选择放弃。
5. 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
6. 你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
7. 俺从不写措字，但俺写通假字!
8. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9. 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
10. 咳!该说的说，不该说的小声说。
11. 闷骚就是自己对自己放荡。
12. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
开玩笑的幽默句子精选
1. 问世间情为何物，佛曰：废物!
2. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
3. 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
4. 我厌恶骨子里的优柔寡断。
5. 似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
6. 被傻子喜欢也是种炫耀。
7. 上课可以治疗同学们的失眠。
8. 空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
9. 整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
搞笑段子分享
1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
