丁克族是什么意思,韩国丁克族是什么意思?
丁克族是什么意思,韩国丁克族是什么意思?
韩国丁克族是指韩国不打算要孩子的夫妻,这个词在国内也通用。夫妻双方因为一些原因决定不打算生孩子,当然前提是他们有生育能力。
为什么大多数人都不过丁克生活?
朋友圈里的一位二胎妈妈说:当妈妈不容易,能早点休息就早点休息,千万不要让自己熬夜。
可是,成为妈妈就意味着:熬夜成了你的必修功课。
某天晚上好不容易安顿好一切,刷刷朋友圈,发现一个刚生了二胎的朋友写了这么一句话:我爱你们,毫无保留,唯独没了自己。
这位朋友刚生了二胎一个月不到,老大是女儿,二胎生了儿子,还记得她生完发朋友圈报喜的时候,我们纷纷点赞评论:恭喜恭喜儿女双全凑成好字啦!
然而透过这简短的一行字,我看出朋友二胎的喜悦还没走出月子,家有二宝的艰难就溢出屏幕。
二胎政策开放后,但凡是个妈,都被催过生二胎。
这些催促可能来自于自己的爸妈、公婆,也可能来自于身边的亲戚、同事。
甚至是下楼遛弯时遇见的大爷大妈,也时不时来上两句:
再生一个呗,晚生不如早生啊!趁爸妈还年轻能帮你多带带。
再生一个呗,老大老二一起带,辛苦三年就都大了!
再生一个呗,不管男孩女孩,给孩子做个伴儿嘛!
催生也好,自愿也罢,自从放开二胎政策,生二胎的家庭的确渐渐多了起来,这几年但凡谁家凑成了好字,几乎就可以说是人生赢家了,我的这位朋友也不例外。
儿女双全凑成好字是真的,面对生完二胎后家庭里天翻地覆的变化也是真的。
生二胎意味着什么?
怀孕的艰辛重来一遍
生第一胎的时候,迎接初生的喜悦弥漫在整个家里。丈夫的关心,婆婆的照顾,作为孕妇衣食住行样样得到优待。
生二胎可能就没那么讲究了,该做的家务一样不能落下,孩子该管还是要管。怀孕初期的各种不适,孕晚期的辗转难眠、腰酸背痛腿抽筋也全部得默默承受。
生产前的恐惧,无论顺产还是剖腹产都要经历的疼痛,生完之后母乳喂养的煎熬、熬夜照顾二宝的辛苦......如果碰巧你还是高龄孕妇,对自己对孩子身体的担心程度又要增加一倍不止。
两个孩子难以平衡的痛
二胎之前老大集全家的独宠于一身,突然有了弟弟或妹妹,老大那幽怨的小眼神,看的人心里一阵阵的发疼。
老二的出生,总会让父母觉得亏欠了老大,爸爸妈妈的爱不再只属于他一个人,时间精力要拿来更多照顾老二,每每如此,该不该生二胎的责问就在心里来回循环。
婆媳矛盾重新上演
生了二胎,意味着更加需要老人的帮忙,婆媳矛盾不会因为生过一个孩子而避免,只会像演电影一样重新上演一遍。
生养孩子本来就很是艰难,每天因为带孩子的观念不同、方式不同,如果再有个不太管事的老公,婆媳矛盾分分钟就会爆发。
到头来,所有人都觉得你不可理喻、不通情理。
经济压力成倍增长
生二胎耗费的不仅仅是时间和精力,还有金钱。奶粉尿裤辅食衣服,每一样都像在烧钱。
想给老大报个班,想想还是算了吧,想带老大出去玩,这个钱还是省了吧。
有了二胎,整个家庭的生活质量都下降了,有时候半夜明明困的睁不开眼,脑子还是高速运转,怎样能多赚点钱。
工作事业停滞不前
怀孕期、产假期、哺乳期,杂七杂八加起来差不多就是两年的时间,这个时间,不管你多拼,也拼不过一个正常人。
所以,决定了要生一个孩子,就做好了事业平庸的准备。当然,也有家庭、事业能够双丰收的女性,不过,那是少数中的少数,大部分女人难以做到。
生个二胎,就是对一个女人的多重考验,扛得过去就是重生,扛不过去就是自己挖坑。
那些怀着二胎或者生了二胎的妈妈们,你们生二胎的勇气来自哪里,是什么促使你们有了生二胎的决心?
一个母婴博主这么说:我生二胎完全是和丈夫一起做的决定,没有公婆长辈催生,没有纯粹为了给孩子做个伴儿,而是自己在家庭规划里就有要生二胎的准备,加上自己的专业在母婴领域,生养孩子更加得心应手。这位母婴博主如今二胎已经快2岁了,儿女双全,一家人带着两个孩子吃喝玩乐样样没耽误,自己的事业也越来越好。虽然也有鸡零狗碎的烦恼,但比起一个欢乐的四人之家,那些都不算什么。
这样的二胎,或许可以来的更多一些,因为拥有这样的父母,这样的家庭, 是他们的幸运。
而有一些家庭,为了完成所谓的生育指标,为了凑成好字不惜一切代价,他们不管不顾家里的经济情况、不为孩子未来的成长教育考虑,很大程度是为了体验一把当人生赢家的感觉。这样的父母,多少带着一点点自私心理,对孩子来说也不够负责。如此人生赢家,不当也罢。
每一个来到这世上的生命都值得被呵护、被尊重,生二胎的最好理由,应该是你和你的伴侣,都真心喜欢孩子,而且已经做好心理准备,愿意为两个生命负责和付出。
认为“二胎是世界上最美好的存在”的妈妈,就好好享受二胎家庭的热闹;决定“我就想要一个孩子”的妈妈,就好好享受三口之家的轻松。谁也别对谁搞道德绑架。
从来没有完美的选择,我们只需要对自己的选择负责。
到底要不要生二胎呢?所有的答案,最终只能回归到这一点:
你自己,真的准备好了吗?
为什么感觉现在离婚的越来越多?
这个问题,又不得不把钱钟书的那句话拿出来讲了:
婚姻就像围城,外面的人想进去,里面的人想出来。
钱先生的这句话堪称精辟,而婚姻也确实是这样,大部分进入婚姻后,很少有人一直都是不悔的。就连我自己也是后悔无数次。
但是婚姻又是责任,既然选择了,就要负责到底。所以大部分人也是硬着头皮撑到底,努力的磨合自己的性子,努力的融入婚姻和家庭。
只不过,有些人过关了,有些人闯关失败。不管是选择单身丁克,还是选择婚姻家庭,是是非非,都是另一种形式的体验生活。繁华落寞都是自己的人生。也无需过度计较成功失败,重要的是自己是否快乐,不快乐的婚姻真的是伤人也毫无意义。离婚的越来越多,大致都是婚姻里过的不快乐,当压抑和悲伤积压到一定程度,最后一步就只剩离婚了。那么为什么现在不快乐的婚姻越来越多?
也可以分两种情况分析
一是女人的过度承担,而男人的不作为二是女人的过度奢求,而男人无能为力第一种情况,也是目前所有婚姻当中普遍的情况,也是离婚的最多的原因。现在的大部分的家庭,把原本是贤妻良母的女人硬磨成了女强人,既要工作挣钱,又要抚育孩子收拾家务,还得关心丈夫照顾婆家起居,经历十月怀胎生子之痛已经不易,还得处理家庭琐事的一地鸡毛。
累吗?说不累的都是没良心的。恰好那些没良心的都是自己的丈夫。
心酸吗?自己在乎的人的爱的人,不帮忙也就罢了,还常常倒插一刀对你冷嘲热讽,曾经疯狂追求自己的恋人,婚后却变成了家庭巨婴,油瓶不扶的中年油腻大叔,越看越嫌弃,越相处越绝望。
说好的两人相扶到老的呢?可事实上,结完婚后,丈夫就把承诺丢到背后了。努力经营家庭的一直都是妻子,丈夫不管孩子,不打理家务,婆媳之间也不做好桥梁,甚至还经常对妻子嘲讽,工作上帮不上忙,感情上给不了慰藉,这样的不作为最终的结果就只剩离婚。
妻子能生孩子抚育孩子,能工作挣钱,会打理家庭还能照顾好自己,那还要丈夫干嘛呢?既然一个人都能做所有的事情,那为什么还要结婚呢?所以,许多女人选择了离婚。
第二种情况,女人的过度奢求,而男人给不了也无能为力,这样的情况是互相嫌弃,且男人选择离婚的多。现在的女人可以分成两类型,一种是上面讲的女强人型,另一种就是大家熟知的奢侈品型。这两类型都是极端的。什么是奢侈品型,就是指望男人能带给自己好的生活,所谓的好的生活的并不是柴米油盐酱醋茶的小日子,而是高品质消费的个人私欲。
男人却给不了。高档化妆品,名牌包包衣服鞋子,要住大房子,要开豪车,这样的女人往往总是想要过女强人的生活,却不想经历做女强人的过程。好高骛远。
奢侈品型的女人对婚姻的期望值过高,不食人间烟火,婚后心里落差非常大,在无法过上自己幻想的奢侈生活的时候,最后的演变就是“怨妇”。
一个渴望过女强人的日子,但是却不付出实际行动的寄生虫,奢侈品怨妇,是可怕的,是难缠的。这样的怨妇,往往也会把自己的丈夫变成怨夫。
女人嫌弃自己的男人给不了自己渴望的生活,男人嫌弃自己的女人拜金不会过日子,互相埋怨,怨气生恨,最后只有离婚,各寻他人。
现在对婚姻描述的网络词语太多了,绿茶,凤凰,拜金,妈宝,出轨,劈腿,背叛,看这些词大致就能知道为什么分手,为什么离婚了。现在的人啊?贪婪的太多了,现实的世界,网络的世界,诱惑也太多了,一个个还抵不住诱惑。
上个礼拜看到一个新闻,妻子辛苦工作养一家老小,男人在家失业4年,天天玩手机负债瞒着妻子打赏主播百万,呵,不离婚难不成还留着过年吗?难不成还得给他承担这百万的寻花问柳的债务吗?
婚姻本身是美好而纯粹的,婚姻也是爱情的结晶,可是很多人都忘记了责任,甚至放弃了自己的经营权。一个公司如果只有老板一个人瞎忙,这根本就不叫公司,这老板也赚不了钱,一家公司想要运营起色,势必需要团队协作,上有老板仲裁,下有经理主管员工,齐心协力的去经营,公司才能运营起来,公司也才能称得上公司。婚姻也是一样的道理。一人主内,一人主外,大事共同商量,家事互相帮忙,工作互相理解,感情互相慰藉,爱另一半如同爱自己,共同经营协商,如此,怎么会离婚呢?
一个人过说不上多舒服轻松,1创造的价值就是只是1,但是1+1却还是等于1的话,那么1+1就没意义了,很多人在婚姻里迷失了自己,也遗失了爱人,当爱人提出放弃时怅然若失,悔之晚矣。
选择离婚也不能解决问题,可是在这无望的婚姻不快乐,离婚却是最好的选择。
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我爸不停否认我关于男女平权的观点?
言语可能具有欺骗性,单纯听言语,不如观言行。不论你爸的观点如何,至少一味的否定没有起到好效果,所以你感到疑惑,疑惑的背后是不服气,不相信,不认同。
关于男女平权男女平权是一种追求,是真正对男女双方都有益的追求,也是真的困难。作为女性,看到一些所谓的女权,真的叹息,打着女权的幌子,实际上物化女性,从中牟利,真的是很坏。有的博主鼓吹女性独立的同时,贬低男性,有意要使两性对立,但自己却赚的盆满钵满,不亦乐乎。
什么是男女平权?我认为是在承认男女不同的基础之上,追求男女平等。男人和女人先天就有很多差别,这是不能否认的,比如身体的发育、思维方式侧重等。在这些差异的基础上,追求男女的平等,既有权利也有义务。追求男女平权是对的,也一定是辛苦的。
生男生女都是宝,全靠后天教育好关于社会现实因为社会的现实是长久形成的,要改变一些固有的观念,需要努力和时间,不可能一蹴而就,而是在一批又一批人的努力之后,才能取得成果。我不知道你的平权观点是怎样的,但是从你爸爸的否定中,起码和他所经历的社会现实很不同,所以他才不断否定你,希望你遵从现有的情况,放弃自己的观点。
一味的说谁对谁错并没有意义。爸爸就一定是对的吗?不一定。爸爸为你好就一定是对的吗?不一定。因为时代在变化,人在变化,至少你有自己的追求,你的人生是你自己的,而不是别人的。不妨看几个例子吧。
以前女性要穿裙子,穿长裤是非法的,后来因为战争引发的人口锐减,更多女性从事工作,才逐渐被认可穿长裤的工作服,后来又逐渐被认可除了工作服别的长裤也可以穿,后来又变成着装是女性的自由,这个过程历经了百年,即使如今,还有人会对女性的着装指手画脚。
以前女性存在的意义就是生儿育女(多数),吃饭不能上桌是规矩,放到现在,要被骂“大清已经灭亡了”。可是女性仍然遭受一些歧视,例如无法和男性同工同酬,例如总是以生育问题断送职业生涯,例如总是以年龄在婚恋市场被鄙视……这些问题都不会在短期内得到解决,要经历一代又一代人的努力。
今年诺贝尔化学奖史上首次颁给两位女科学家关于经验教训很多父母是为孩子着想的,但是他们的方法出了差错。就如同题主的爸爸,可能是不想女儿受伤,但是一味的否定真的不是好办法,因为这不仅仅是关于男女平权问题。
一味否定孩子的背后,是否是对孩子的不信任?如果一个人的精神世界很强大,又能具有独立的经济基础,其实就可以过好自己的生活,即使社会上有很多不公平的现实,也不会真的影响到他的生活。这个爸爸可能真的认为女儿不行,以后混不好,可是人是会变的,只要你想,就可以成长,他的女儿愿意和他讨论平权问题,其实是很好的,她需要的是认可+鼓励+摆事实+讲道理,而不是一味否定。
孩子的成长注定是一往无前,父母可以成为他们的依靠和港湾,但是永远不能代替他们活,每个人都有自己的生活,甲之蜜糖彼之砒霜,也未可知。人们可以在经验教训中获得成长,但是他人的经验教训总是隔了一层,需要更多的事实验证,才能感触更深。
如果这个爸爸真的觉得女儿的想法不对,不妨认真倾听她的观点,明确哪里对哪里不对,对于合理的要肯定,不合理的要分析,并且以事例说明,在平等的讨论环境中,双方才真的能谈的下去,否则问题就变成了爸爸否定孩子,孩子受到打击,但是孩子不认可爸爸,而问题并没有解决。
对于题主而言,还是要冷静分析,爸爸的话有没有道理,自己的话有没有偏颇,不妨把理论、现实、追求等各方面的因素列下来,有利的、不利的,客观全面的看待,或许就不会这么疑惑了。别人说再多,都是他们的观点,只有内化成自己的观点,才真的有用。
一言以蔽之,讨论要摒弃情绪的影响,务求客观。平权路漫漫,搞清楚自己要什么。END.
老一辈的许多人明明自己婚姻都不幸福?
在老一辈人的观念中,结婚生子是人生的必经之路。在他们眼里,一辈子未婚之人的人生是残缺的,甚至是不正常的。
在许多的老辈人的眼里,他们的婚姻之所以不幸福,不是因为他们选择了结婚,而是因为他们选错了和自己结婚的对象。
对他们而言,只有结了婚,人生才算圆满;只有结了婚,人到老年时才会彼此有了依靠;也只有有了一纸婚约,男女之间才可以同居、生子。因为在他们的观念里,未婚同居、试婚、未婚生子,都是不光彩的,甚至把这些行为当成是让女孩子吃亏上当的事情。
所以,当他们发现自己的孩子或是亲戚朋友抱有不结婚的想法时,就会千方百计地劝人家赶快结婚。
其实,在当今社会,有许多的年轻人对于婚姻抱着宁缺毋滥的态度,甚至有许多人更喜欢过独身生活。当然,这对于有经济能力和自理能力的人来说也未尝不可,只是,婚姻生活的乐趣和年老时相濡以沫的满足感或许就体会不到了。
也许你们会说,你们看到的婚姻都是一地鸡毛,个人觉得这种想法是不是有点“因噎废食”呢?
(文中图片来自于网络)