丁克族是什么意思,韩国丁克族是什么意思?

2023-08-03 21:10:04 41阅读

丁克族是什么意思,韩国丁克族是什么意思?

韩国丁克族是指韩国不打算要孩子的夫妻,这个词在国内也通用。夫妻双方因为一些原因决定不打算生孩子,当然前提是他们有生育能力。

为什么大多数人都不过丁克生活?

朋友圈里的一位二胎妈妈说:当妈妈不容易,能早点休息就早点休息,千万不要让自己熬夜。

丁克族是什么意思,韩国丁克族是什么意思?

可是,成为妈妈就意味着:熬夜成了你的必修功课。

某天晚上好不容易安顿好一切,刷刷朋友圈,发现一个刚生了二胎的朋友写了这么一句话:我爱你们,毫无保留,唯独没了自己。

这位朋友刚生了二胎一个月不到,老大是女儿,二胎生了儿子,还记得她生完发朋友圈报喜的时候,我们纷纷点赞评论:恭喜恭喜儿女双全凑成好字啦!

然而透过这简短的一行字,我看出朋友二胎的喜悦还没走出月子,家有二宝的艰难就溢出屏幕。

二胎政策开放后,但凡是个妈,都被催过生二胎。

这些催促可能来自于自己的爸妈、公婆,也可能来自于身边的亲戚、同事。

甚至是下楼遛弯时遇见的大爷大妈,也时不时来上两句:

再生一个呗,晚生不如早生啊!趁爸妈还年轻能帮你多带带。

再生一个呗,老大老二一起带,辛苦三年就都大了!

再生一个呗,不管男孩女孩,给孩子做个伴儿嘛!

催生也好,自愿也罢,自从放开二胎政策,生二胎的家庭的确渐渐多了起来,这几年但凡谁家凑成了好字,几乎就可以说是人生赢家了,我的这位朋友也不例外。

儿女双全凑成好字是真的,面对生完二胎后家庭里天翻地覆的变化也是真的。

生二胎意味着什么?

怀孕的艰辛重来一遍

生第一胎的时候,迎接初生的喜悦弥漫在整个家里。丈夫的关心,婆婆的照顾,作为孕妇衣食住行样样得到优待。

生二胎可能就没那么讲究了,该做的家务一样不能落下,孩子该管还是要管。怀孕初期的各种不适,孕晚期的辗转难眠、腰酸背痛腿抽筋也全部得默默承受。

生产前的恐惧,无论顺产还是剖腹产都要经历的疼痛,生完之后母乳喂养的煎熬、熬夜照顾二宝的辛苦......如果碰巧你还是高龄孕妇,对自己对孩子身体的担心程度又要增加一倍不止。

两个孩子难以平衡的痛

二胎之前老大集全家的独宠于一身,突然有了弟弟或妹妹,老大那幽怨的小眼神,看的人心里一阵阵的发疼。

老二的出生,总会让父母觉得亏欠了老大,爸爸妈妈的爱不再只属于他一个人,时间精力要拿来更多照顾老二,每每如此,该不该生二胎的责问就在心里来回循环。

婆媳矛盾重新上演

生了二胎,意味着更加需要老人的帮忙,婆媳矛盾不会因为生过一个孩子而避免,只会像演电影一样重新上演一遍。

生养孩子本来就很是艰难,每天因为带孩子的观念不同、方式不同,如果再有个不太管事的老公,婆媳矛盾分分钟就会爆发。

到头来,所有人都觉得你不可理喻、不通情理。

经济压力成倍增长

生二胎耗费的不仅仅是时间和精力,还有金钱。奶粉尿裤辅食衣服,每一样都像在烧钱。

想给老大报个班,想想还是算了吧,想带老大出去玩,这个钱还是省了吧。

有了二胎,整个家庭的生活质量都下降了,有时候半夜明明困的睁不开眼,脑子还是高速运转,怎样能多赚点钱。

工作事业停滞不前

怀孕期、产假期、哺乳期,杂七杂八加起来差不多就是两年的时间,这个时间,不管你多拼,也拼不过一个正常人。

所以,决定了要生一个孩子,就做好了事业平庸的准备。当然,也有家庭、事业能够双丰收的女性,不过,那是少数中的少数,大部分女人难以做到。

生个二胎,就是对一个女人的多重考验,扛得过去就是重生,扛不过去就是自己挖坑。

那些怀着二胎或者生了二胎的妈妈们,你们生二胎的勇气来自哪里,是什么促使你们有了生二胎的决心?

一个母婴博主这么说:我生二胎完全是和丈夫一起做的决定,没有公婆长辈催生,没有纯粹为了给孩子做个伴儿,而是自己在家庭规划里就有要生二胎的准备,加上自己的专业在母婴领域,生养孩子更加得心应手。这位母婴博主如今二胎已经快2岁了,儿女双全,一家人带着两个孩子吃喝玩乐样样没耽误,自己的事业也越来越好。虽然也有鸡零狗碎的烦恼,但比起一个欢乐的四人之家,那些都不算什么。

这样的二胎,或许可以来的更多一些,因为拥有这样的父母,这样的家庭, 是他们的幸运。

而有一些家庭,为了完成所谓的生育指标,为了凑成好字不惜一切代价,他们不管不顾家里的经济情况、不为孩子未来的成长教育考虑,很大程度是为了体验一把当人生赢家的感觉。这样的父母,多少带着一点点自私心理,对孩子来说也不够负责。如此人生赢家,不当也罢。

每一个来到这世上的生命都值得被呵护、被尊重,生二胎的最好理由,应该是你和你的伴侣,都真心喜欢孩子,而且已经做好心理准备,愿意为两个生命负责和付出。

认为“二胎是世界上最美好的存在”的妈妈,就好好享受二胎家庭的热闹;决定“我就想要一个孩子”的妈妈,就好好享受三口之家的轻松。谁也别对谁搞道德绑架。

从来没有完美的选择,我们只需要对自己的选择负责。

到底要不要生二胎呢?所有的答案,最终只能回归到这一点:

你自己,真的准备好了吗?

为什么感觉现在离婚的越来越多?

这个问题,又不得不把钱钟书的那句话拿出来讲了:

婚姻就像围城,外面的人想进去,里面的人想出来。

钱先生的这句话堪称精辟,而婚姻也确实是这样,大部分进入婚姻后,很少有人一直都是不悔的。就连我自己也是后悔无数次。

但是婚姻又是责任,既然选择了,就要负责到底。所以大部分人也是硬着头皮撑到底,努力的磨合自己的性子,努力的融入婚姻和家庭。

只不过,有些人过关了,有些人闯关失败。不管是选择单身丁克,还是选择婚姻家庭,是是非非,都是另一种形式的体验生活。繁华落寞都是自己的人生。也无需过度计较成功失败,重要的是自己是否快乐,不快乐的婚姻真的是伤人也毫无意义。

离婚的越来越多,大致都是婚姻里过的不快乐,当压抑和悲伤积压到一定程度,最后一步就只剩离婚了。那么为什么现在不快乐的婚姻越来越多?

也可以分两种情况分析

一是女人的过度承担,而男人的不作为二是女人的过度奢求,而男人无能为力第一种情况,也是目前所有婚姻当中普遍的情况,也是离婚的最多的原因。

现在的大部分的家庭,把原本是贤妻良母的女人硬磨成了女强人,既要工作挣钱,又要抚育孩子收拾家务,还得关心丈夫照顾婆家起居,经历十月怀胎生子之痛已经不易,还得处理家庭琐事的一地鸡毛。

累吗?说不累的都是没良心的。恰好那些没良心的都是自己的丈夫。

心酸吗?自己在乎的人的爱的人,不帮忙也就罢了,还常常倒插一刀对你冷嘲热讽,曾经疯狂追求自己的恋人,婚后却变成了家庭巨婴,油瓶不扶的中年油腻大叔,越看越嫌弃,越相处越绝望。

说好的两人相扶到老的呢?可事实上,结完婚后,丈夫就把承诺丢到背后了。努力经营家庭的一直都是妻子,丈夫不管孩子,不打理家务,婆媳之间也不做好桥梁,甚至还经常对妻子嘲讽,工作上帮不上忙,感情上给不了慰藉,这样的不作为最终的结果就只剩离婚。

妻子能生孩子抚育孩子,能工作挣钱,会打理家庭还能照顾好自己,那还要丈夫干嘛呢?既然一个人都能做所有的事情,那为什么还要结婚呢?

所以,许多女人选择了离婚。

第二种情况,女人的过度奢求,而男人给不了也无能为力,这样的情况是互相嫌弃,且男人选择离婚的多。

现在的女人可以分成两类型,一种是上面讲的女强人型,另一种就是大家熟知的奢侈品型。这两类型都是极端的。什么是奢侈品型,就是指望男人能带给自己好的生活,所谓的好的生活的并不是柴米油盐酱醋茶的小日子,而是高品质消费的个人私欲。

男人却给不了。高档化妆品,名牌包包衣服鞋子,要住大房子,要开豪车,这样的女人往往总是想要过女强人的生活,却不想经历做女强人的过程。好高骛远。

奢侈品型的女人对婚姻的期望值过高,不食人间烟火,婚后心里落差非常大,在无法过上自己幻想的奢侈生活的时候,最后的演变就是“怨妇”。

一个渴望过女强人的日子,但是却不付出实际行动的寄生虫,奢侈品怨妇,是可怕的,是难缠的。这样的怨妇,往往也会把自己的丈夫变成怨夫。

女人嫌弃自己的男人给不了自己渴望的生活,男人嫌弃自己的女人拜金不会过日子,互相埋怨,怨气生恨,最后只有离婚,各寻他人。

现在对婚姻描述的网络词语太多了,绿茶,凤凰,拜金,妈宝,出轨,劈腿,背叛,看这些词大致就能知道为什么分手,为什么离婚了。

现在的人啊?贪婪的太多了,现实的世界,网络的世界,诱惑也太多了,一个个还抵不住诱惑。

上个礼拜看到一个新闻,妻子辛苦工作养一家老小,男人在家失业4年,天天玩手机负债瞒着妻子打赏主播百万,呵,不离婚难不成还留着过年吗?难不成还得给他承担这百万的寻花问柳的债务吗?

婚姻本身是美好而纯粹的,婚姻也是爱情的结晶,可是很多人都忘记了责任,甚至放弃了自己的经营权。一个公司如果只有老板一个人瞎忙,这根本就不叫公司,这老板也赚不了钱,一家公司想要运营起色,势必需要团队协作,上有老板仲裁,下有经理主管员工,齐心协力的去经营,公司才能运营起来,公司也才能称得上公司。

婚姻也是一样的道理。一人主内,一人主外,大事共同商量,家事互相帮忙,工作互相理解,感情互相慰藉,爱另一半如同爱自己,共同经营协商,如此,怎么会离婚呢?

一个人过说不上多舒服轻松,1创造的价值就是只是1,但是1+1却还是等于1的话,那么1+1就没意义了,很多人在婚姻里迷失了自己,也遗失了爱人,当爱人提出放弃时怅然若失,悔之晚矣。

选择离婚也不能解决问题,可是在这无望的婚姻不快乐,离婚却是最好的选择。

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我爸不停否认我关于男女平权的观点?

言语可能具有欺骗性,单纯听言语,不如观言行。不论你爸的观点如何,至少一味的否定没有起到好效果,所以你感到疑惑,疑惑的背后是不服气,不相信,不认同。

关于男女平权

男女平权是一种追求,是真正对男女双方都有益的追求,也是真的困难。作为女性,看到一些所谓的女权,真的叹息,打着女权的幌子,实际上物化女性,从中牟利,真的是很坏。有的博主鼓吹女性独立的同时,贬低男性,有意要使两性对立,但自己却赚的盆满钵满,不亦乐乎。

什么是男女平权?我认为是在承认男女不同的基础之上,追求男女平等。男人和女人先天就有很多差别,这是不能否认的,比如身体的发育、思维方式侧重等。在这些差异的基础上,追求男女的平等,既有权利也有义务。追求男女平权是对的,也一定是辛苦的。

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关于社会现实

因为社会的现实是长久形成的,要改变一些固有的观念,需要努力和时间,不可能一蹴而就,而是在一批又一批人的努力之后,才能取得成果。我不知道你的平权观点是怎样的,但是从你爸爸的否定中,起码和他所经历的社会现实很不同,所以他才不断否定你,希望你遵从现有的情况,放弃自己的观点。

一味的说谁对谁错并没有意义。爸爸就一定是对的吗?不一定。爸爸为你好就一定是对的吗?不一定。因为时代在变化,人在变化,至少你有自己的追求,你的人生是你自己的,而不是别人的。不妨看几个例子吧。

以前女性要穿裙子,穿长裤是非法的,后来因为战争引发的人口锐减,更多女性从事工作,才逐渐被认可穿长裤的工作服,后来又逐渐被认可除了工作服别的长裤也可以穿,后来又变成着装是女性的自由,这个过程历经了百年,即使如今,还有人会对女性的着装指手画脚。

以前女性存在的意义就是生儿育女(多数),吃饭不能上桌是规矩,放到现在,要被骂“大清已经灭亡了”。可是女性仍然遭受一些歧视,例如无法和男性同工同酬,例如总是以生育问题断送职业生涯,例如总是以年龄在婚恋市场被鄙视……这些问题都不会在短期内得到解决,要经历一代又一代人的努力。

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关于经验教训

很多父母是为孩子着想的,但是他们的方法出了差错。就如同题主的爸爸,可能是不想女儿受伤,但是一味的否定真的不是好办法,因为这不仅仅是关于男女平权问题。

一味否定孩子的背后,是否是对孩子的不信任?如果一个人的精神世界很强大,又能具有独立的经济基础,其实就可以过好自己的生活,即使社会上有很多不公平的现实,也不会真的影响到他的生活。这个爸爸可能真的认为女儿不行,以后混不好,可是人是会变的,只要你想,就可以成长,他的女儿愿意和他讨论平权问题,其实是很好的,她需要的是认可+鼓励+摆事实+讲道理,而不是一味否定。

孩子的成长注定是一往无前,父母可以成为他们的依靠和港湾,但是永远不能代替他们活,每个人都有自己的生活,甲之蜜糖彼之砒霜,也未可知。人们可以在经验教训中获得成长,但是他人的经验教训总是隔了一层,需要更多的事实验证,才能感触更深。

如果这个爸爸真的觉得女儿的想法不对,不妨认真倾听她的观点,明确哪里对哪里不对,对于合理的要肯定,不合理的要分析,并且以事例说明,在平等的讨论环境中,双方才真的能谈的下去,否则问题就变成了爸爸否定孩子,孩子受到打击,但是孩子不认可爸爸,而问题并没有解决。

对于题主而言,还是要冷静分析,爸爸的话有没有道理,自己的话有没有偏颇,不妨把理论、现实、追求等各方面的因素列下来,有利的、不利的,客观全面的看待,或许就不会这么疑惑了。别人说再多,都是他们的观点,只有内化成自己的观点,才真的有用。

一言以蔽之,讨论要摒弃情绪的影响,务求客观。平权路漫漫,搞清楚自己要什么。END.

老一辈的许多人明明自己婚姻都不幸福?

在老一辈人的观念中,结婚生子是人生的必经之路。在他们眼里,一辈子未婚之人的人生是残缺的,甚至是不正常的。

在许多的老辈人的眼里,他们的婚姻之所以不幸福,不是因为他们选择了结婚,而是因为他们选错了和自己结婚的对象。

对他们而言,只有结了婚,人生才算圆满;只有结了婚,人到老年时才会彼此有了依靠;也只有有了一纸婚约,男女之间才可以同居、生子。因为在他们的观念里,未婚同居、试婚、未婚生子,都是不光彩的,甚至把这些行为当成是让女孩子吃亏上当的事情。

所以,当他们发现自己的孩子或是亲戚朋友抱有不结婚的想法时,就会千方百计地劝人家赶快结婚。

其实,在当今社会,有许多的年轻人对于婚姻抱着宁缺毋滥的态度,甚至有许多人更喜欢过独身生活。当然,这对于有经济能力和自理能力的人来说也未尝不可,只是,婚姻生活的乐趣和年老时相濡以沫的满足感或许就体会不到了。

也许你们会说,你们看到的婚姻都是一地鸡毛,个人觉得这种想法是不是有点“因噎废食”呢?

(文中图片来自于网络)

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